Jean-Claude van Damme schrijft boek over Einstein
Jean-Claude Camille François Van Varenberg (beter bekend als Jean-Claude van Damme) heeft zowaar een boek geschreven over Albert Einstein. Het was al langer bekend dat de Belgische acteur een nieuwe weg in wilde slaan met zijn carrière, maar deze stap komt voor veel filmkenners met kennis van films als een grote verrassing. Toch zagen veel literatuurkenners met kennis van literatuur dit werk al van heinde en verre aankomen. Volgens hen zal het niet de eerste keer zijn dat een vechtlustige Belg onverwachts naar de pen grijpt om koste wat kost in de schijnwerpers te komen staan. In de praktijk gaan vechten en schrijven echter lang niet altijd hand in hand, zoals de autobiografie Life part one van Regilio Tuur ons helaas pijnlijk doet herinneren. Desalniettemin bestormt Van Damme alle hitlijsten met zijn literaire debuutroman. Hoog tijd dus om deze kaskraker eens grondig tegen het licht te houden.
Read more: Jean-Claude van Damme schrijft boek over Einstein
Terschelling klaar voor Red Bull Tandem Challenge
Zaterdag gaat in Hoorn de allereerste Red Bull Tandem Challenge van start. Deze wedstrijd bestaat uit een spectaculaire fietstocht waarbij de deelnemende koppels op een tandem een vlak tot licht glooiend parcours af zullen leggen. Alsof dit nog niet heftig genoeg is heeft Red Bull besloten om een zware Challenge toe te voegen aan het kronkelende circuit van Terschelling. Op zogenoemde Action Points moeten de koppels een dronken lifter oppikken om vervolgens korte stukken met zijn drieën halsbrekende toeren uit te halen op de tandem. De ANWB heeft zware zorgen geuit over dit gevaarlijke misbruik van de capaciteit van de tandem, maar Red Bull trekt zich hier niets van aan en heeft juist extra slow-motion camera’s geplaatst op de actiepunten om eventueel letsel door valpartijen mooi in beeld te brengen. Ook de deelnemers laten zich niet afschrikken door het risico van de Challenge, want door heel het land wordt momenteel druk geoefend. Terschelling en de Hoge Veluwe lijken de epicentra van deze hype te vormen. Geen wonder dus dat titelstrijd dit jaar naar alle waarschijnlijkheid uitgevochten zal worden door niemand minder dan Sieb en Hermien uit Midsland en de heer en mevrouw Bolswijk uit Hoenderloo. Wat de uitkomst ook moge zijn, dat het een spektakel wordt staat buiten kijf.
Sportdag voortaan digitaal
Als het aan minister Jet Bussemakers van onderwijs ligt gaan alle sportdagen vanaf het volgende schooljaar volledig digitaal. Volgens haar is de kwaliteit van sportgames als FIFA, NBA en Curling DS tegenwoordig van een dermate hoge kwaliteit dat ze eindelijk als volwaardige vervanger van de fysiek gevaarlijke sporten gezien kunnen worden. In lagere klassen zal Mario Kart opgenomen worden in het lespakket, met de kanttekening dat de kinderen goed voorgelicht zullen worden over de morele bezwaren tegen het gooien met schildpadden of bananenschillen in het verkeer. Met de invoer van "Het Nieuwe Sporten" hoopt de minister een einde te maken aan de vele ongelukken en blessures die onze jeugd telkens tijdens sportdagen te verwerken krijgt. Een andere motivatie voor de maatregel is dat het ziekteverzuim op dergelijke sportdagen traditioneel gezien bovengemiddeld hoog ligt. Met de overstap naar de digitale sportdag zal deze groep ongelukkigen toch aan sportdagen mee kunnen doen door thuis in te loggen op bijvoorbeeld het Playstation Network of Xbox Live. Bovendien stelt de minister dat lichamelijke inspanning door onze moderne diensteneconomie eigenlijk geen kwalificatie meer is waar de arbeidsmarkt op zit te wachten. Met digitale sportdagen probeert zij met de tijd mee te gaan en meent zij de aansluiting met de arbeidsmarkt te vergroten.
Hipheid klinkerloze gemeentenamen lager dan verwacht
Na uitvoerige evalutatie van diverse citymarketingcampagnes is geconcludeerd dat het weglaten van klinkers uit gemeentenamen niet het hippe effect heeft opgeleverd als vooraf door deskundigen werd voorspeld. Gemeenten als Amstelveen, Zaanstad en Goeree-Overflakkee hebben miljoenen geïnvesteerd in de creatie van hippe klinkerloze logo's, maar helaas blijken de meeropbrengsten van de duurverworven namen amsltvn, znstd en gr-vrflkk minimaal. Het verantwoordelijke reclamebureau "Awsm Mrktng" is onverminderd positief over haar gepatenteerde succesformule en is van mening dat deze gemeenten hun gebrekkige hipheid geheel aan zichzelf te danken hebben. Vooral het bestuur van Zaanstad is op zijn pk getrapt. Omdat hipheid nog steeds ver te zoeken is in znstd bereid de gemeente een claim voor om de geleden imagoschade op het reclamebureau te verhalen. Of de reclamegoeroes hier wakker van zullen liggen is nog maar de vraag, want met opdrachten voor hrlmmrmr, schvnngn, ctrcum en rttrdm lijkt onze doorsnee gemeente nog altijd overgecharmeerd van belachelijke afkortingen.
Politiek klimaat Westeros onder spanning
De regering van Westeros wankelt. Waar de 7 koninkrijken tot voor kort nog in een stabiele regeringscoalitie verbonden waren, raakt het politieke landschap van Westeros de laatste tijd in rap tempo steeds verder versplinterd. Aanleiding hiertoe zijn de oppositieleiders van kleinere partijen die zichzelf steevast tot rechtmatige koning van Westeros verklaren. Hierdoor lijkt de huidige gedoogcoalitie onder leiding van de Lannisters niet langer houdbaar. Vooral in de Noordelijke swing states wordt een sterk politiek blok gevormd tegen de regeringsplannen van het huidige kabinet. Na de onthoofding van oppositieleider Ned Stark is de loyaliteit van onder meer Gemeente Winterfell en de Veiligheidsregio Beyond The Wall tot een heus dieptepunt geslonken en kunnen de Lannisters niet langer rekenen op een stabiele meerderheid in de IJzeren Troonkamer. Uiteraard schreeuwt het volk om antwoorden na deze onhandige politieke moord, maar gelukkig staat daar Ferry Mingelen voor ons in King’s Landing voor het wekelijkse vragenuurtje met de koning.
Oranje verprutst 14e diskwalificatiewedstrijd op rij
Met de 4-0 overwinning heeft Nederland gisteren bijzonder slechte zaken gedaan in de diskwalificatierace voor het wereldkampioenschap voetbal in Brazilië volgend jaar. Het is de 14e keer op rij dat Oranje er niet in geslaagd is om een wedstrijd te verliezen in de voorronde voor een groot eindtoernooi. De laatste keer dat Oranje niet wist te winnen was in oktober 2005, toen Macedonië met 0-0 nog even slecht was. Met nog maar 4 wedstrijden te gaan heeft Nederland diskwalificatie helaas niet meer in eigen handen en zijn de voetballers volledig afhankelijk van de wanprestaties van directe concurrenten als Estland, Hongarije en Andorra. Voetbalhaters blijven optimistisch, maar het heeft er vooralsnog alle schijn van dat Nederland haar dromen voor algehele diskwalificatie voor een groot eindtoernooi nog minstens twee jaar zal moeten uitstellen. Als het zo doorgaat zal Nederland straks net als op het afgelopen EK moeten proberen om alle groepswedstrijden direct te verliezen om zo alsnog met diskwalificatie van het veld te mogen stappen. Het is niet te hopen voor de spelers dat ze straks weer per ongeluk in de finale komen te staan, want met de zege op Roemenië lijkt de equipe van Van Gaal vooralsnog alle hoop op een lekkere lange zomervakantie in 2014 te kunnen laten varen.
Read more: Oranje verprutst 14e diskwalificatiewedstrijd op rij
VARA werkt aan kijkcijfercanon
De omroepvereniging VARA heeft aangekondigd druk bezig te zijn met het opstellen van een zogenaamde kijkcijfercanon. Dit is een naar eigen zeggen geheel onpartijdige lijst van televisieprogramma’s waarin de kijkcijfers alle verwachtingen van alles en iedereen overtroffen. Op deze lijst staan onder meer twee afleveringen van Zembla, een jolig fragmentje uit Per Seconde Wijzer met drie aangeklede hamsters en een afwasteiltje, en ongeveer zevenhonderdvierentachtig afleveringen van De Wereld Draait Door. Uiteraard zijn dit onder andere de legendarische afleveringen waarin de gesjeesde professor Walter Lewin zijn fluoriserende Aussie frivool tegen het achterwerk van Matthijs van Nieuwkerk aanwrijft, de aflevering waarin volksboerin Yvon Jaspers onder de tafel triotisch aan het voetjevrijen is met Joost Zwagerman en Jan Mulder en die ene aflevering waarin er op hilarische wijze een glas melk omvalt waarna Jort Kelder zich pardoes verslikt in een ongezouten pistachenoot.
Don't Touch that Stereo
Het een eind van een tijdperk is aangebroken. Grote kans dat het je helemaal ontgaan is, maar de stereotoren is stilletjes van ons heengegaan. Een groot verlies, want wie hield er nou niet van die lelijke grafbakken uit de tijd dat groter nog wel degelijk gelijk stond aan beter? Van die lompe kasten met het uiterlijk van een ongeboren sciencefiction embryo, stuk voor stuk geheime NASA-projecten om het mechanische genoom van de Transformers te ontrafelen. Elke knop had een eigen vorm en kleurtje, en het beroep VJ bestond gewoon nog niet omdat die venstertjes genoeg lichtshow waren voor elke gemiddelde buurtdiscotheek. De gaafste stereo's hadden zelfs van die knoppen waarmee je Super-Kickass-Turbo-Deluxe-Bass-Boom-Woofer-Power™ kon toevoegen aan je geluid. Als je erop drukte werden alle hoge tonen zorgvuldig uit je muziek gefilterd waardoor het leek alsof er een verroeste V2-raket opsteeg uit je slaapkamertje, terwijl de lampen zo spastisch tekeer gingen dat je er verstandig aan deed om een papieren zak over je hoofd te trekken uit voorzorg tegen een epileptische aanval. Maar hoe vreemd het ook klinkt, zelfs deze fantastische features konden het treurige lot van de stereotoren niet voorkomen.
Miljonair Fair maakt doorstart als Daklozenfair
Met het faillissement van de Miljonair Fair eerder deze maand zijn er per direct 30 werknemers op straat komen te staan. Na twee roerige weken hebben een paar van deze werknemers besloten om een doorstart te maken, gericht op daklozen als nieuwe doelgroep. Zij zagen het aantal daklozen in hun omgeving in korte tijd ongelofelijk toenemen en vonden dat zij het aan hen verplicht waren om een fijne beurs voor ze te organiseren zodat zij zich beter met zichzelf en elkaar kunnen identificeren. In mei zal de parkeerplaats naast de RAI dan ook volledig in het teken staan van de minderbedakten van Amsterdam. Daklozen worden hier verwend met onder andere hippe demonstraties van de allernieuwste spatwaterdichte kartonnen dozen, diverse workshops blokfluit en accordeon spelen en naast de parkeermeter staat een stand van het Leger des Heils tomatensoep met rookworst uit te delen. De organisatie meent hiermee naadloos in te spelen op de wensen van de moderne dakloze van vandaag, maar denkt dat ook dakrijken hier met het hele gezin aan hun trekken zullen komen. Er staan optredens gepland van onder meer Dries Roelvink en Zanger Rinus, dus voor de organisatie is er geen twijfel mogelijk dat iedereen op de grote dag volkomen uit zijn dak of doos zal gaan. We gaan het zien!
Stoeptegel recht gelegd door man
In de nacht van vrijdag op zondag heeft een nog onbekende man ergens in Noord-Holland een stoeptegel recht gelegd. De stoeptegel, die al enkele dagen scheef lag, was een doorn in het oog van enkele toevallige voorbijgangers met een passie voor lijnen die de tegel in kwestie absoluut niet vonden passen in het doorgaans lineaire straatbeeld. Gelukkig voor hen heeft een anoniem manspersoon het heft in eigen handen genomen en de stoeptegel precies zo neergelegd zodat de randen weer parallel lopen met die van de nabijgelegen stoeptegels. Een prestatie waarvoor het volk de man graag eens publiekelijk in het zonnetje wil zetten, maar helaas ontbreekt van deze weldoener nog ieder spoor. Behalve dan misschien een paar voetafdrukken, een kontprint op een pas geverfd bankje, een reeks broodkruimels naar een woning van snoepgoed en een visitekaartje met naam, telefoonnummer en wat adresgegevens. De politie is inmiddels ingeschakeld om deze persoon zo snel mogelijk op te zoeken voor een welverdiend schouderklopje, maar volgens hen is dit een bijzonder lastige zaak zonder ook maar enige vorm van prioriteit.
